Tāpat kā rom-com varonis, es savam labākajam draugam teicu, ka esmu viņā iemīlējies

Harijs un Sallija. Ross un Rachel. Deivons un Džoijs. Sems un Diāna. Čers un Džošs. Monika un Čandlers. Robins un Bārnijs. Etcetera. Etcetera. Etcetera.

Tikai daži mīlas stāsti mani piesaista tikpat labi kā tie, kuru centrā ir labākie draugi, kas kļuvuši par mīļiem. Manā ciniskajā izpratnē kaut kas par draudzības tuvības, autentiskuma līmeni liek mīlestībai justies mazāk hormonālai / lemta, kad tā zied starp viņiem, nekā tad, ja tā notiek starp svešiniekiem. Harijs un Sallija viens otru pazina, patiešām pazina cits citu, pirms viņi bija iemīlējušies. Visas kārpas bija apskatāmas, un tomēr viņi joprojām izvēlējās būt kopā. Tas ir tāds attiecību attiecību stāsts, kuru vienmēr esmu iekārojusi, it īpaši kā intraverts, un tas kļūst arvien pievilcīgāks interneta dūmu un spoguļu laikmetā.

Skatuve man bija labi sagatavota, lai iegūtu šo, manas pasakas versiju, atpakaļ koledžā. Pēc tam, kad mans vecākais draugs pārcēlās uz Japānu pēc skolas beigšanas, viņa draugi mani pieņēma savā pulkā. Viens jo īpaši kļuva par manu labāko spēlētāju, darbojoties kā liela brāļa figūra, kad pabeidzu koledžu. Mēs kopā viesojāmies, kalpojām kā viens otram, tā arī kā pluss spārniem, smagos brīžos atbalstījām viens otru un dalījāmies ar draugiem un ģimeni savā starpā, līdz mūsu dzīves bija ļoti savstarpēji saistītas. Tas bija jauki, bet tā nebija mīlestība.

Kad es iemīlēju savu labāko draugu, tas pēkšņi man iesita kā tonna ķieģeļu.

Līdz kādu dienu tā bija. Vismaz man. Kad es iemīlēju savu labāko draugu, tas pēkšņi man iesita kā tonna ķieģeļu. Es absolūti priecājos par puisi, kaut arī viņš bija tieši man blakus, un es gribēju, lai mūsu neseksualitātes pārpalikumi kļūtu par R vērtējumu, stat. Kad beidzot tas notika, es domāju, ka tas ir sākums kaut kam jaunam. Tāpēc es viņam teicu, ka mīlu viņu ar pārliecību un uzplaukumu, kā tas būtu redzams filmā. Es biju pārliecināts, ka viņš to arī juta, tāpēc man nebija grūtību iziet uz ekstremitātes ar sirdi rokā.

Diemžēl viņš to nedarīja. Jūtiet arī to, tas ir. Patiesībā viņš noliecās, ka darīja mīli mani, vismaz ne romantiski.

Mani tik ļoti satracināja šīs ziņas (un, samulsis), ka diezgan drīz pārcēlos no Losandželosas uz Ņujorku. Pēc tam viņš ieguva istabas biedru, kļuva ar viņu par labiem draugiem un galu galā pateica, ka mīl viņu. Viņi apprecējās. Man radās dzeršanas problēma. Es joprojām precīzi atceros, kur es stāvēju, kad mūsu kopīgā labākā draudzene piezvanīja, lai pateiktu, ka viņš ir saderinājies, kā cilvēki atceras katru detaļu par brīdi, kad JFK tika nošauts. Tas bija tik traumatiski.

Viņš bija vienīgais cilvēks, kuru es jebkad gribēju apprecēt, un es biju pārliecināts, ka tas nozīmē, ka viņš ir tas, kurš esmu es gribētu precēties.

Pēc dažiem gadiem viņš tomēr atkal nonāca tirgū, kopjot savu salauzto sirdi. Mūsu draudzība atjaunojās, un mēs atkal kļuvām par partijas partneriem un spārniem, kaut arī man bija smagi faking romantiska neinteresētība. Viņš bija vienīgais cilvēks, kuru es jebkad gribēju apprecēt, un es biju pārliecināts, ka tas nozīmē, ka viņš ir tas, kurš esmu es gribētu precēties. Pirmā sieva tikko bija lieta, kas viņam bija jāiziet, lai atgrieztos pie manis.

Tātad, vienu Pateicības dienu, ko daudzi pavadīja kopā ar ģimeni, es atkal izgāju uz ekstremitātes. Es turēju pie sakāmvārda sprādziena tieši tajā brīdī, kad notika filmas trešā darbība, kur vajātājs tiek vajāts. Beidzot bija mūsu laiks!

Mana romantiskā deklarācija tika sagaidīta ar kaut ko tādu, kas, manuprāt, bija šausmas, un novirzījās ar runu par to, kā es biju pelnījis būt kopā ar kādu, kurš mani mīlēja tā, kā es viņus mīlēju. Manā virzienā tika lobēti pazemojoši apliecinājumi, ka “viņš tur atradās”.

Es nesapratu. Mēs bijām perfekti viens otram. Mēs varētu būt mēs visi kopā. Mēs dalījāmies desmit gadu vērtībā ar labo un slikto pieredzi. Mūsu sociālās aprindas bija sajaukušās vienā. Kāzas, kuras es savā prātā plānoju pēdējos 10 gadus, būtu bijušas maģiskas, dabisks secinājums, ko visi mūsu dzīvē bija gaidījuši. Izņemot, acīmredzot, viņu.

Šoreiz beidzās mūsu draudzība. Patiesībā tā bija pēdējā reize, kad es ar viņu runāju vēl nesen. Pārgājienā es pieskrēju pie viņa, viņa jaunās sievas un viņu jaunā bērniņa. Ja jūs domājat: 'Phew, tam ir jābūt brīdim, kurā viņas cieņa beidzot ņem riteni, tev būtu taisnība. Un nepareizi. Es vairs nejūtu to, kā kādreiz darīju, bet ik pa laikam es domāju par laiku, kad jokoju, pirms viņš kādreiz bija precējies, ka es biju pārliecināts, ka būšu viņa trešā sieva. Turu īkšķus? Tikai jokoju, bet tikai tad, ja vēlaties, lai es tāds būtu.

atzīmējiet vēdera pogu

Es vēlos, lai šim stāstam būtu beigas vairāk kā pasakā, t.i., es saņēmu puisi. Vai vēl labāk, ka kādā brīdī viņš ir sapratis savu kļūdu un atgriezies un mani dabūjis. Es tomēr nenožēloju, ka sekoju savai sirdij un turpinu to darīt, neskatoties uz noraidījumu, kas dažiem varētu šķist mulsinošs. Galu galā es to saku bieži saviem draugiem, jo ​​tas ir nepieciešams atgādinājums pārāk foršai skolas gaitai Losandželosas singlos: Nav nekā mulsinoša, ja mīlētu kādu. Un, lai gan viņš nebija manas dzīves mīlestība, es zinu, ka viņam bija taisnība - mana mīlestība ir ārā, un es tiešām esmu pelnījis, lai viņš justu ceļu uz mani, kā es jūtos pret viņu.

Mīlēt kādu nav nekas mulsinošs.

Pēc visa šī sirds sāpēm es nolēmu pārtraukt mēģināt draudzību pārvērst episkā mīlas stāstā un tagad meklēju mīlas stāstu, lai tā vietā pārvērstos par episku draudzību. Galu galā dzīve nav filma, un tikai tas, ka kaut kas ļautu perfekti uzzīmēt, nenozīmē, ka tas ir reāls darījums.

To sakot, es noteikti būšu pirmais, kurš 50 gadu laikā parādīsies manas bijušās labākās sievas bērēs. Tikai jokoju, bet tikai tad, ja vēlaties, lai es tāds būtu.

Runājot par “domātu būt, lūk, kas notika, kad viens rakstnieks izvēlējās datumus, pamatojoties tikai uz zodiaka saderību. Plus, vai hipnotisms var izārstēt sirds sāpes? To uzzina cits rakstnieks. (Vai tas darbojas uz romantiskiem maldiem? Jautājat draugam.)